2009年的秋天，我第一次来了北京，我还记得那时北京少有的阳光明媚的季节，因为生活（或许这是一个借口。呵呵），我选择了做为一个MB在这个城市生存下去。

那些日子在阳光明媚的季节变得浑浑噩噩，我承认自己不是一个很职业的MB，我总是让一些梦想和现实混淆，我始终也学不会"同行"们的那些手段，我的日子不是很宽裕，不过还算过得去。

生命总是要在转承的地方给你意外，我认识了剑（我姑且给他这么一个名字）。他是我在东单认识的，他不是很玉树临风型的，不过很有男人特有的感觉，单眼皮，红润的双唇，三十岁刚刚出头的样子，很干净，斯文中夹杂着一些野性，眼神中总是装着浅浅的笑意。

他和我并没有聊天，只是在从我面前经过的时候打量了我一下，然后笑了笑，说：跟我走吧！

说实话，他并不是我很喜欢的类型，一般情况，碰到自己喜欢的，我都会"开友谊波'（即免费），当时我觉得他太直接，让我心里很没底，犹豫了一下，他依然只是笑笑说：放心，我知道规矩。

我也笑了，不过略有些尴尬，毕竟自己从事的职业不是很光彩，他领我在东四一家洗浴中心开了一间房间，房间里有浴盆的那种。

其时已经是初冬了，天气开始冷起来，他从背后包着我，慢慢解我的衣服，动作很轻柔，从外套到内衣，最后一丝不挂，接过那么多"活"的我突然很害羞，他让我转身面对他，面对他的时候，我突然有了种冲动，身体也有反应了，然后他抓住我的手引导我解他的衣服，他的身体很结实，肌肉也很均匀，他开始用着我亲我的身体。

做MB也有些时日，我从来就没有想过和客人在一起可以选择自己的欲望，而这一次，我可以很清晰的感觉自己的欲望被他点燃了，我不知道为什么，也说不清楚，我可以明显的听见自己的呼吸有了一些急促。

他很温柔，做爱的时候也是，不是那种很猛烈的，让我很放松，进入我体内时也可以感觉他在摸索我的体会我。

完事后他也没有像别人那样急不可耐的洗洗就走，而是很温存的抱着我继续抚摸我，亲吻我，突然我有了一种别样的感受，很眷恋这样的感觉。

我很少和客人交流，毕竟是吃开口饭的，一般是别人说什么我就附和什么，而这一次我突然变得很健谈。

我告诉他我有一个支离破碎的家，父母的婚姻很失败，是包办的，根本就没有幸福可言，父亲是一家单位的副局长却从来不问家事，甚至连家庭用度也不给，母亲是一个很传统的女人，为了这个家任劳任怨，父亲总是爱喝酒，半夜回来因为一些不如意就和母亲吵架，常常让我有想在半夜离家出走的心情，并且开始有了对夜的恐惧感。

我还有两个姐姐一个哥哥，母亲一个人要负担很多，我还说，我在学校是一个品学兼优的学生，我中专毕业的时候就不上了，为了不给母亲添太多的辛苦，我是以全校第一的身份离开学校的，其实我很想上学，可是我没有选择，那时候学校有指标可以报考专业类大学，我放弃了，我把自己在学校得过的所有奖状和证书都烧了，然后去了上海找工作，可是家里的负担重，我虽然最小，可是也应该尽自己的能力，哥哥 的婚事也很让母亲操心，我最后来了北京开始做MB……

他只是静静地听着用手摩挲我，他的身体语言让我突然有了种异样的感觉，我开始喜欢这种感觉，可是我内心却一直抗拒着，我知道我是做MB是不能有感情也不可以有感情的，我只不过是别人生命里的一个过客，一版风景而已，我没有资格去向生活索要感情的，可是我有突然开始明白一个词的涵义“**”，是先有性才有爱，性的和谐才是爱的开始，这个词可能就是为同志所造的吧？

然后我说自己该走了，他给了我五百并要我记他的电话号码，我说没有笔，（我没有告诉他我也有电话）他说就用脑子记吧，我记得当时我根本就没有想过要认真记他的号码，可不知怎么的，他的号码仿佛刻在我脑子里一样那么清晰！

我们分手时天空开始飘起了北京那年的第一场雪，我看见街灯次第亮起，我回了我北京租的房子了，一路上我的脑海里居然都是他的影子，我被自己吓了一跳，我试图要忘记他，可是越想忘记越是想的多，后来竟鬼使神差地拨通了他的电话，他问我有什么事情，我说没事，就想问问他是不是安全到家了，他在电话那边笑了，声音很爽朗，我的心也跟着怦然，然后我竟然问他对我的感觉怎么样，没有等他回答我就匆匆扔了电话，我觉得自己很尴尬，内心也很慌乱，他把电话又打了过来，说周末一起吃饭可以吗？

于是我们有了一些开始，我们之间也没有了金钱的交易，虽然他也给过我一些经济上的帮助，毕竟关系开始有了一些转变。

我们之间谁也没有问过有关爱情之类的问题，大家仿佛都很小心，我很明白自己的身份，这句话不应该由我来问，我知道我的职业是不为人齿的，尽管我很遵守“职业道德”，可我毕竟是MB就没有理由让自己装得多么高尚，呵呵终于有一天我还是问他了，我是一个比较浪漫的人，对感情也是，我很在乎对方的感受，可是这竟是我致命的失误，他很奇怪的看着我，他说我们之间可以吗？我说为什么不可以？他还是那样笑笑，不过我却感受了一种冰冷，他说我们这样不是挺好的吗？干嘛非要把“爱”这个字问出来？

我说我想知道你是不是真的爱我，他停顿了一下，说，你很好，是个不错的孩子，可是我们毕竟不能走在阳光下，我说我知道同志的感情本来在中国是不可以太光明，我能理解，我只是想知道你对我有没有爱。

他说：我不是这个意思，我也有自己的交际圈子，我要是带你见我的一些同志朋友，我该怎么介绍？

那一刹那，我让笑容僵住了，他在意的不是别的，而是我的身份，我没有理解责难他，我只能怪自己当初还不够清醒，如果这句话不问出来，可能我们可以再长久一些，可是我问了，我知道故事也该有一个结局了，那一天我还是很勉强的笑着和他很淋漓尽致地做了一次爱，然后我告诉他我要回一次老家，他要给我一些钱我没有接其实从那天开始，我就到处找房子，我搬家，搬家的第二天我给他打电话说我很爱他，然后在电话里哭了，他问我在哪里，我没有说，我说我会在他生命里消失，在他永远也找不到的地方生活，我可以感觉他很焦急，可是我还是狠心的挂了机，擦干眼泪后我上街重新买了一个号码，我决定要为自己活一次，并且是没有感情的那以后，我再也没有去过东单公园，我只是浮游在网络里依然做我的MB我有理由选择自己的生活，却没有理由选择自己的爱情！我不知道此时他在哪里，我只想在这里告诉他我依然会在心里给他留一个位置，而且这个位置一直留下去，……